La posibilidad de que Barack Obama pueda convertirse en el próximo presidente de los Estados Unidos, ha aumentado la curiosidad sobre su origen y su familia, pues ahora se ha sabido que Ann Durham, la madre de Obama, desde muy joven tuvo ideas socialistas, como la mayoría de los ‘hippies’ de la época.

Cuando ella cumplió los 18 años, viajó a Cuba, con un grupo de apoyo a la revolución. Ella por aquellos días pertenecía a un grupo radical que dirigía un afroamericano bien conocido en la Cuba de los 60, que se llamaba Stokely Carmichael y que todos ellos después se unieron al partido Comunista junto con Angela Davis, quien también visito Cuba muchas veces.

Durante su estancia en Cuba en 1960, Ann Durham estuvo involucrada en trabajos voluntarios viviendo en una comuna en la zona central de la isla, donde conoció a un joven cubano, Francisco Cundo, alto y moreno, oriundo del pueblo de Sagua la Grande.

Ann como sus compañeros y compañeras de la comuna, tenía ideas sexuales promiscuas, y alguna de ellas habría contado que todas ellas habían disfrutado mucho sus estancias en la Isla y que nunca podrían olvidar la fogosidad de los muchachos cubanos que ponían a trabajar como guías en aquellos grupos ‘progresistas’ de aquellos años, pero Francisco siempre fue el favorito de Ann.

Cuando Ann salió de Cuba, en Diciembre de 1960, tenía dos meses de embarazo. A su llegada a Hawái, donde vivían sus padres, reanudó sus estudios en la Universidad de Hawái en Manoa, donde conoció a Barack Obama-padre, con el cual se casó en Febrero de 1961.

En su libro ‘The audacity of Hope’ Obama dice que su madre tenía cuatro meses de embarazo cuando se casó con su padre. Si seguimos la cronología de los hechos, se puede comprobar que el padre del hijo de Ann es Francisco Cundo, no Barack Obama Sr.

Esto crea una nueva situación, de ser elegido presidente, Barack, se convertiría en un oficial federal electo de origen cubano con raíces en el pueblo de Sagua la Grande.

En estos momentos hay otro oficial electo de origen cubano con raíces en Sagua la Grande, hijo del veterinario Melquiades Martínez, el Senador de la Florida Mel Martínez, ahora, de ser Obama elegido, tendríamos otro oficial electo de origen cubano, con raíces en Sagua la Grande, el hijo de Ann: Barack (Cundo) Obama. (La Ann era buena caliente!!!)

Vaya!!! verdad que lo de los cubanos es mucho!!!!

FELICIDADES SAGUA LA GRANDE!!!

Científicos alemanes

excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono
hace ya 2,500 años.

Científicos Rusos

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos cubanos no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada. Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni hilos de cobre o cristal. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) de que los antiguos Cubanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.

¡Que viva Cuba carajo!

Un cubano hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una negra linda y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra, mi negra?
- 100.
- ¿Queee?… es de oro, negra?….. Ma baraaato, mi neeeegra…
- Bueeno: 50.
- ¿Ta loca, negra? Mira, namá tengo 12.
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celular.
La negra lo piensa un poco y dice: - Bueno, dale!
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos, el negro termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse.
- Oye negro: ¿y el celular?
- Coge ahi, apunta : 952-6575

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cuál elegir.
El vendedor le dice:
- Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?.
- $100 por una rana?’ pregunta la mujer.
- Es una rana muy especial, ‘chupa penes’ responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
-Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a
esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine ….. te vas al coño e tu madre!!!

- Abuelita, abuelita… ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?…

- Mamá, mamá… me tragué un tocadiscos y no me pasó nada, …y no me pasó nada, …y no me pasó nada….

- Mamá, mamá… papá se quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen “Chapulín Colorado”!
- Hijo … debe ser porque siempre usás ese pulóver rojo
- Lo sospeché desde un principio.

Mamá, mamá, dame galletas.
- Agarralas vos
- Pero si no tengo manos!
- !!Ahhh!! … No hay manos, no hay galletas.

- Mamá, mamá… ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entones la abuela se cayó en la zanja!

- Mamá, mamá… cuando sea grande voy a ser skin-head.
- ¡Ay, nene!… encima de negro y judío, sos pendejo!!!

- Mamá, mamá, me corté un dedo!!!
- Pues chupátelo.
- Es que no lo encuentro.

- Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzás?
- No, nunca, porque se meten por esos callejones tan estrechos!!!

- Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que dejé la droga.
- Ay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no sé dónde carajo la dejé

- Papá, papá, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

- Mamá, mamá, me picó una víbora.
- ¿Qué?… ¿Cobra?…
- No, gratis.

- Mamá, mamá ¿Vos qué preferís, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo sé, ni me importa

- Mamá, mamá, porque dice mi papá, que nosotros descendemos del mono y vos decís que de Adán y Eva?!
- Es que tu padre estaba hablando de su familia y yo de la mía.

Han transcurrido 6 días del paso del huracán IKE por Holguin y les podemos actualizar con la siguiente información:

1. Hotel Playa Pesquero. Se encuentra abierto y con todos sus servicios funcionando.
2. Hotel Occidental Grand Playa Turquesa. Se encuentra abierto y con todos sus servicios funcionando, aún no tiene señal de televisión satélite, lo que se resolverá a partir del lunes 15 de septiembre.
3. Hotel Blau Costa Verde. Se encuentra abierto y con todos sus servicios funcionando. Tiene afectada una pequeña sección del techo y falso techo del Lobby.
4. Hotel Sol Rio de Mares. Se encuentra abierto y con todos sus servicios funcionando. El gimnasio está cerrado por el momento.

Las afectaciones señaladas en estos hoteles serán solucionados en la semana del 15 al 21 de septiembre.

5. Hotel Playa Costa Verde. Estará completamente operativo a partir del 15 de octubre.
6. Hotel Paradisus Río de Oro. Estará completamente operativo a partir del 1º de noviembre.

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú? -¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de p… se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta
o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Dada su cercania geogratica y relacidnes de hermandad con México, Cuba celebrara las Fiestas Patrias del territorio azteca, del 13 al 20 de septiembre. Por tal motivo las
agencias de viajas operadoras del destino cubano, de conjunto con las entidades turísticas de la Isla y la Oficina de Turismo de Cuba en ese mercado, han organizado
una celebración especial en La Antilla Mayor; para que todos los mexicanos puedan dar el grito de independencia en la ínsula como si estuvieran en casa.

Una Jornada Mexicana se efectuara en el capitalino Hotel Comodoro, en el municipio Playa, a partir del día 13, que contará can una gran cena y espectáculo musical, y durante este evento se presentaran exposiciones fotográficas de artistas mexicanos, actividades náuticas, deportivas, desfiles de modas, apertura de un restaurante de comida mexicana, encuentro de tradiciones gastronómicas Cuba-México, noches de boleros, asi como una samana de cine azteca.

También un gran festejo se desarrollará el dia 15 en el Hotel Occidental Miramar, de La Ciudad de La Habana, y desde cualquier hotel donde se alojen los coterráneos del prócer Benito Juárez se dispondrá de un servicio de transporte para llegar a este hotel.

El espectáculo cultural De Mexico a La Habana, contara con danzas típicas, corridos, mariachis y boleros así como la presencia de una agrupación Cubana.

As you all know, Hurricane IKE has just passed through Cuba, a week later after our Island been affected by Gustav. Both hurricanes with very strong rains and winds almost all over the country.
All our clients were protected; they felt safe and secure and were assisted by our staff and managers, all the time. That allowed us to guarantee that any personal injuries were suffered, as it is already common in Cuba, in situations like this.
Nevertheless, the Cubanacan hotels located in Pinar del Río (Viñales, Levisa and Soroa), Holguín (Guardalavaca), Camaguey (Santa Lucía) and Las Tunas (Covarrubias) have suffered some damages. Thus, interrupting their normal operations for the moment.
At present we are immersed in a reconstruction programme. The reopenings will take place in accordance with the situation in each specific region and hotel. We would like to present to you as proposed dates, the followings:
Holguín:
Brisas Guardalavaca (206 rooms)
• Villas/ Monday 15/09/08
Club Amigo Atlántico Guardalavaca
• Villas/ Monday 15/09/08
Granma
Marea del Portillo, El Yarey
• The operations remains, without any affectation
Santiago de Cuba
The city (Versalles, Meliá Santiago)
• The operations remains, without any affectation
Beach area (Carisol /Los Corales)
• Monday 15/09/08
Brisas Sierra Mar/Los Galeones
• Saturday, 13/09/08
Pinar del Río
Viñales (Rancho San Vicente – 34 rooms)
• Saturday, 13/09/08
Jazmines, Ermita and Soroa
• To be advine in a few days.
Trinidad, Cienfuegos, Villa Clara and Sancti Spiritus
• The operations have been reestablished in all the hotels and all their rooms
Varadero (This includes Breezes Jibacoa)
• The operations remains, without any affectation
Península de Zapata
• Batey Don Pedro: the operations remains, without any affectation
• Playa Girón: Saturday, 13/09/08
• Other Services: Saturday, 13/09/08
La Habana
• The operations remain, without any affectation, with exception of Villa Megano, in which the electricity is still cut off. Possible reopening: 15/09/08
Camaguey /Santa Lucía; Las Tunas /Covarrubias
• The reconstruction works are taking place. The reopening dates will be announced later on, once the works have advanced.
In order to keep you frequently up to date, on how the recovery process of our hotels is going, the Commercial Direction will be issuing a systematic updating of each hotels situation and its recovering process.
Thanks for your continious collaboration and support.
Best regards,
Raul Naranjo Aday
Vice-president
Cubanacan Group

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a Casa, Le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice Ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como Las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta Ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, Le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven Le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No, Promesas son promesas !.

LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito Le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No friegues papá. Habiendo tantas mujeres, ¿hiciste el amor a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con Los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se have la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante Las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina Grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de Los animales, y he ahí el problema: todos Los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos Los animales Le obedecieron, pero a Noé Le dio lástima y les dijo: Le daré una ficha a cada pareja; en Ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron Los días y andaba el mono molestando a la Mona y Le decía: ¡El miércoles a Las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días Le dijo lo mismo. La Mona , muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a Las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y Le dijo:¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la Mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás… ¡Es que perdí Mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora Le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… Supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y Le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y Los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta TU manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide Dar su merecido a docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se orinan de la risa.

PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante… y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi…

SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm . es un pene, pero si mide menos es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo, …y deje de leer.

CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO!!!