Científicos alemanes

excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono
hace ya 2,500 años.

Científicos Rusos

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos cubanos no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada. Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni hilos de cobre o cristal. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) de que los antiguos Cubanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.

¡Que viva Cuba carajo!

Un cubano hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una negra linda y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra, mi negra?
- 100.
- ¿Queee?… es de oro, negra?….. Ma baraaato, mi neeeegra…
- Bueeno: 50.
- ¿Ta loca, negra? Mira, namá tengo 12.
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celular.
La negra lo piensa un poco y dice: – Bueno, dale!
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos, el negro termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse.
- Oye negro: ¿y el celular?
- Coge ahi, apunta : 952-6575

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cuál elegir.
El vendedor le dice:
- Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?.
- $100 por una rana?’ pregunta la mujer.
- Es una rana muy especial, ‘chupa penes’ responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
-Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a
esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine ….. te vas al coño e tu madre!!!

- Abuelita, abuelita… ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?…

- Mamá, mamá… me tragué un tocadiscos y no me pasó nada, …y no me pasó nada, …y no me pasó nada….

- Mamá, mamá… papá se quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen “Chapulín Colorado”!
- Hijo … debe ser porque siempre usás ese pulóver rojo
- Lo sospeché desde un principio.

Mamá, mamá, dame galletas.
- Agarralas vos
- Pero si no tengo manos!
- !!Ahhh!! … No hay manos, no hay galletas.

- Mamá, mamá… ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entones la abuela se cayó en la zanja!

- Mamá, mamá… cuando sea grande voy a ser skin-head.
- ¡Ay, nene!… encima de negro y judío, sos pendejo!!!

- Mamá, mamá, me corté un dedo!!!
- Pues chupátelo.
- Es que no lo encuentro.

- Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzás?
- No, nunca, porque se meten por esos callejones tan estrechos!!!

- Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que dejé la droga.
- Ay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no sé dónde carajo la dejé

- Papá, papá, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

- Mamá, mamá, me picó una víbora.
- ¿Qué?… ¿Cobra?…
- No, gratis.

- Mamá, mamá ¿Vos qué preferís, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo sé, ni me importa

- Mamá, mamá, porque dice mi papá, que nosotros descendemos del mono y vos decís que de Adán y Eva?!
- Es que tu padre estaba hablando de su familia y yo de la mía.

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú? -¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de p… se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta
o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a Casa, Le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? – dice Ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como Las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta Ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, Le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven Le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No, Promesas son promesas !.

LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito Le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! – No friegues papá. Habiendo tantas mujeres, ¿hiciste el amor a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con Los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se have la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante Las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina Grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de Los animales, y he ahí el problema: todos Los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos Los animales Le obedecieron, pero a Noé Le dio lástima y les dijo: Le daré una ficha a cada pareja; en Ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron Los días y andaba el mono molestando a la Mona y Le decía: ¡El miércoles a Las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días Le dijo lo mismo. La Mona , muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a Las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y Le dijo:¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la Mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás… ¡Es que perdí Mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora Le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… Supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y Le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y Los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta TU manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide Dar su merecido a docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se orinan de la risa.

PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante… y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi…

SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm . es un pene, pero si mide menos es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo, …y deje de leer.

CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO!!!

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo:

– Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
– Efectivamente padre soy yo’. – contesto ella.
– Y no han tenido niños aun?
– No padre, aun no.
– Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo – le dijo el padre.
– Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino. Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

– Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
– Muy bien padre.
– Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
– Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
– ¡Bendito sea el señor! ¡ Que maravilla!, ¿Y dónde está su amante esposo?
– Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela

Esto sucedió hace poco y parecería extraído de una de las películas de suspenso de Alfred Hitchcock. El lugar, carretera de HABANA-PINAR DEL RIO.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche, en espera de transporte para llegar al poblado de La Palma, distante a unos 2 km, en el momento que caía un fuerte aguacero en la zona. Pasó un tiempo pero nadie le paraba.
La lluvia era tan fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 m de distancia. De repente vió como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo.

El señor, por lo precaria de su situación sin dudarlo, rápidamente se subió al carro y cerró la puerta, volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el carro. El vehículo arrancó suavemente. El tipo miró hacia la carretera y vió con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino. El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El tipo, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se tiró del carro y se fue corriendo hasta el poblado más cercano, deambulando todo empapado, hasta encontrar un DITU en el que sonaba una música de Polo Montañés. Entró y pidió una botella de Havana Club y temblando aún, les empezó a contar a los presentes, cinco hombres y una mujer, la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio del asombro de todos. El miedo y la zozobra asomaron por todos los rincones del lugar. El tipo apuraba cada trago de ron, logrando beberse ½ botella en apenas 3 minutos. Al rato todos miran con estupor que se para el carro sin chofer y luego entran 2 negros empapados por la lluvia y uno le dice al otro: _’Mira Juan, allá está el pinareño maricón que se subió al carro cuando lo veníamos empujando’.